Supportersvereniging NEC Forum

deze vertelde een 16 jarig grietje gister aan mij in de kroeg

welk dier heeft een lul op zn rug?



een politiepaard

kingetje schreef:deze vertelde een 16 jarig grietje gister aan mij in de kroeg

welk dier heeft een lul op zn rug?



een politiepaard

nou die ia al heel oud in een iets andere vorm, ging namelijk zo:

persoon x:"agent is dat een nieuw type paard?"
agent:"nee hoezo?"
persoon x:"nou dat de lul niet meer onderop zit, maar bovenop"

deze hebben we regelmatig gedaan bij politie te paard, tot de dag er een een hele goede terug had, die zei daarna:

agent:"ja en de zak hebben ze er afgesneden en die staat er nu naast"

Eniesee schreef:

kingetje schreef:deze vertelde een 16 jarig grietje gister aan mij in de kroeg

welk dier heeft een lul op zn rug?



een politiepaard

nou die ia al heel oud in een iets andere vorm, ging namelijk zo:

persoon x:"agent is dat een nieuw type paard?"
agent:"nee hoezo?"
persoon x:"nou dat de lul niet meer onderop zit, maar bovenop"

deze hebben we regelmatig gedaan bij politie te paard, tot de dag er een een hele goede terug had, die zei daarna:

agent:"ja en de zak hebben ze er afgesneden en die staat er nu naast"

Ik ben blij voor je dat je hem zelf leuk vindt.

Jomano schreef:

Eniesee schreef:

kingetje schreef:deze vertelde een 16 jarig grietje gister aan mij in de kroeg

welk dier heeft een lul op zn rug?



een politiepaard

nou die ia al heel oud in een iets andere vorm, ging namelijk zo:

persoon x:"agent is dat een nieuw type paard?"
agent:"nee hoezo?"
persoon x:"nou dat de lul niet meer onderop zit, maar bovenop"

deze hebben we regelmatig gedaan bij politie te paard, tot de dag er een een hele goede terug had, die zei daarna:

agent:"ja en de zak hebben ze er afgesneden en die staat er nu naast"

Ik ben blij voor je dat je hem zelf leuk vindt.

was tegen een vriend van mij

Goh, dus jij begeeft je in kringen waarin men politieagenten in hun gezicht uitmaakt voor geslachtsdelen? Tsssssk

OT:

"Waarom is onze laptop zo kleverig?!"
"Het is niet wat je denkt, het is vanille ijs."
"Hoe heb je in godsnaam zoveel vanille ijs kunnen morsen op de laptop???"
"Ja zeg, probeer jij maar eens te masturberen met een ijsje in je hand."

Mark Ariaans schreef:Goh, dus jij begeeft je in kringen waarin men politieagenten in hun gezicht uitmaakt voor geslachtsdelen? Tsssssk

OT:

"Waarom is onze laptop zo kleverig?!"
"Het is niet wat je denkt, het is vanille ijs."
"Hoe heb je in godsnaam zoveel vanille ijs kunnen morsen op de laptop???"
"Ja zeg, probeer jij maar eens te masturberen met een ijsje in je hand."

toen ik 16 was he, en dat is heeeeeeeeel lang geleden
jouw mopje is een gesprek van gisteren tussen jou en je partner ?

Nee, dan was het in het Engels geweest. En dan had ik hier vandaag denk ik ook niet meer gezeten

Vitesse wint met 5-0 van NEC

denniesee schreef:Vitesse wint met 5-0 van NEC

Vitesse

Jan: Hoe is het met de sex?
Piet: Slecht, telkens als ik met m'n vrouw vrij verliest ze halverwege de aandacht.
jan: Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw verzwakt schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons sexleven is weer geweldig.
Piet: OK, ik zal het eens proberen.

De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg.
Jan: Ha die Piet, startpistool nog geprobeert?
Piet: Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen.
Jan: Hoezo, wat is er gebeurd?
Piet: Ach.. Ik lig met m'n vrouw in een 69 sld ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer. M'n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in m'n lul, poept op m'n gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met z'n armen omhoog.

kingetje schreef:deze vertelde een 16 jarig grietje gister aan mij in de kroeg

welk dier heeft een lul op zn rug?



een politiepaard

En wat zei jij.

Welk grietje heeft voor sluitingstijd een lul in....

Mijn beste vriend zei dat het begon te sneeuwen. Ik vertelde hem dat het geen sneeuw was, maar dat Whitney met de cocaïne aan het morsen was op weg naar de hemel.

Vraag je je wel eens af...
* Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
* Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
* Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
* Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?
* Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hot-dogs?
* Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
* Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
* Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
* Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom
gaat iedereen dan geen tien kilometer verder wonen?
* Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
* Waarom heeft Noah die twee muggen niet doodgemept?
* Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?
* Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. En kat landt altijd op haar poten.
Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?
* Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken?
* Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
* Als onze knieën andersom zaten, hoe zouden stoelen er dan uit zien?
* Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
* Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
* Hoe weet een thermos of de drank koud of warm moet blijven?
* Hoe zorgt men ervoor dat herten aan die verkeersborden oversteken?
* Waarom krimpen schapen niet als het regent?
* Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
* Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo koud, hoeveel graden is het dan morgen?
* Waarom moet het deksel van een doodskist dichtgenageld worden?
* Als er niets aan de anti-aanbaklaag kan plakken, hoe krijgen ze de anti-aanbaklaag dan aan de pan?
* Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
* Waarom is er geen ander woord voor synoniem?
* Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
* Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
* Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
* Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
* Olijfolie komt van olijven. Waar komt babyolie dan vandaan?
* Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
* Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan ?
* Als je in een voertuig zit dat beweegt tegen de snelheid van het licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
* Geven crematoria korting voor een brandslachtoffer?
* Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te
vegen?
* Waarom plakt lijm niet aan de binnenkant van de tube?

Mannen logica!

Een vrouw stuurt haar man naar de winkel.

Zegt ze: “ Haal één krat bier...... en als ze eieren hebben; neem je er zes."
Na een poosje komt de man thuis.

Zegt zijn vrouw: "Waarom heb je nou zes kratten bier meegenomen?"
Zegt de man: "Ze hadden eieren!"

Geweldig, simpel blijven denken.

vertrouwen in je partner
Heb vertrouwen in je partner !

Er komt een moment dat een vrouw haar partner gewoon moet
vertrouwen......bij voorbeeld:

Een vrouw komt 's avonds laat thuis, een dag eerder dan
gepland, terugkomend van een reisje naar een andere stad.

Rustig opent ze de deur van haar slaapkamer.
Ze ziet dat er 4 in plaats van 2 benen onder de dekens liggen.

Ze grijpt een honkbalknuppel en ramt zo hard als ze kan op de dekens.
Daarna gaat ze naar de keuken om iets te drinken.

Als ze de huiskamer in komt, ziet ze haar partner, die een boek zit te lezen.

"Hoi Schatje", zegt hij,

"Je ouders kwamen op bezoek, dus ik heb ze onze slaapkamer maar gegeven

een , verschil


Hij zat op haar schoot en rustte uit.

Hij zat op haar, schoot en rustte uit.

Vitesse.

Jacco

Biarmicus schreef:Vitesse.

nicky hofs ontmoette n meisje dat behoorlijk opgewonden was,ze zei kom je vanavond naar mijn huis er is niemand thuis,
dat leek nicky wel wat en ging er s'avonds heen en idd er was niemand thuis

wat heeft de vrouw van nicky hofs tussen haar tieten zitten????





Haar Navel....

- Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus: "Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben." De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren : "Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken."

Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: "Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben." De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren: "Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."

Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt: "Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben." De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht: "Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"

Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt: "Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag." "Ja vader, dat heb ik." "Nou zoon, en dat is?" Antwoordt de zoon: "Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een bloedhekel aan de Duitsers!! -

Jurdie schreef:- Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus: "Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben." De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren : "Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken."

Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: "Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben." De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren: "Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."

Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt: "Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben." De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht: "Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"

Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt: "Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag." "Ja vader, dat heb ik." "Nou zoon, en dat is?" Antwoordt de zoon: "Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een bloedhekel aan de Duitsers!! -

jackameland schreef:

Jurdie schreef:- Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus: "Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben." De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren : "Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met je moeder bespreken."

Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: "Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben." De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren: "Ben je helemaal van lotje getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."

Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt: "Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben." De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht: "Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"

Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt: "Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag." "Ja vader, dat heb ik." "Nou zoon, en dat is?" Antwoordt de zoon: "Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een bloedhekel aan de Duitsers!! -